There is a nice time sitting in the sun.

Have the sunshine in my arm.

Have the pen in my hand.

I’m acting like a dope rapper.

Write some shit words on my paper.

It seems I’m creating something so beautiful.

Maybe I should think about the beats later.

Then I can sing it for my people.

Show them my life is terrible.

I’ve got independent thoughts but not money.

The moment I turned into eighteen I tried to make it.

Cause I don’t wanna rely on my mommy or daddy.

I still remember those dark days I asked them for money.

The moment before I opened my mouth I was acting like a pity.

That was really terrible feeling.

But I just need money.

I wanna drink when thirsty.

I wanna eat when hungry.

I need to make a living.

Begging from them is a kind of shame to me.

I hate these damn shits.

Life wanna make me crazy.

Making the damn money was beyond my ability.

I felt helpless for I have no choice but be beggarly.

Time went on like this.

It happened twenty four seven.

So soon after I was eighteen.

I went to find a job with my ID.

Incredibly them wanna stop me.

They told me they were afraid of the condemnation of my old granny.

How funny!

I had to act secretly.

Unfortunately no job was offered to me.

They all needed a person to do a regular job but not for temporary like me.

And they had me gone.

Turned me back to be the family’s son.

All the things I need to do is to make money.

I need to be independent totally.

I won’t care about how much it will be.

The first step is to make a living.

Or never would I be free.

That’s the shit realty.

Thankfully I’m gonging to university.

A place far away for them to see.

But still I dare not imagine how life will be.

The existence of happiness is hard to believe.

Maybe I should be immersed in the library.

Only in the books will set my thoughts free.

Never mind ,never mind.

I’m strong enough now.

I’ll fuck the damn shit world.

And you all assholes.

What a motherfucken world!

月儿呀月儿，又圆又亮。

就那么望着，望着，感觉自己将要走进去。忽然间，心头软软的，软软的，好似要向月儿撒娇。

许久没有享受过这般纯净的天空了。

夜，寂静，无聊。

忽然想起无常。

鬼，你说这世上真有鬼么？

在内心隐秘深处，我是渴望鬼怪的。

地狱，恶人的归宿，阎王的公正，无常鬼儿的盛情邀请。

你说我是去还是不去？

就这样，站在高处，望着月儿。我偏喜欢高处，俯瞰这个世界，显得那么渺小，自己又仿佛何其伟岸。我深知这是场骗局，可就是喜欢这样自欺欺人，以求那一瞬的快感。

看着，望着，渐渐的，心里不舒服了，脑中突然蹦出几个字：

人间地狱。

梦醒之后，继续在狭缝中挣扎。昨日已去，明朝无望，只能苟活在当下的间隙里，直面这或是美丽或是血色的现实。突然想起了鲁迅，还有那篇《无常》，阴间美丽而正义的世界。有时真有去参观学习的冲动，可惜这里只有单行线，有去无回。

乱了，乱了，感觉自己在说着梦话，永远是那么含糊不清。正义与邪恶？黑与白？时间真是无尚的法宝，创造出一个灰色区域，将二者玩弄于股掌之间。

颠倒黑白，不是前朝旧事。人要解放，必须去颠覆。人类的力量是可怕的，创造一个红色世界，然后将黑白置换，新生出另一个黑白世界。

而我，笑着，有些愤怒，有些无奈，有些阴险。

玩吧！玩到死去。

看着痛苦，未尝不是一件趣事。

只怕我死后会入地狱。

日子向前移着，一刻不停。

回头一看，一片狼藉。高考结束也不过才两个月，可它给我的感觉是——如同辛亥革命一般——早已标榜史册，那是很久远很久远之前的事情了吧。

不考虑将来，只着眼当下，过一天是一天，这应该就是所谓的混日子了。脑中一片混沌的时候，如同醉酒般，最怕清醒。醒过来后，将这六十多天细数一遍，悔意顿生。

时光荏苒，美景不再，失去的光阴不应再给予叹息。活着，向前看，不可以将时间浪费在后悔上。这不是保尔·柯察金那句“不因碌碌无为而羞愧，不因虚度年华而悔恨”的翻版么？可惜的是，这样的雄心壮志在狼藉的生活中很难得以重现。此刻的清醒是错误的，因为我不知道前方在哪儿。估计接下来的日子还是会在混沌中度过。好嘛，过去浪费了的光阴已让我叹息，如今，在这个清醒的瞬间，又为将要浪费的光阴而惋惜。忽然想起鲁迅笔下在铁黑屋子里沉睡的人们。我是其中一员，睡得正香时，突然醒了，一阵绝望与悲痛后，又接着睡去，然后老去，死掉。

幸好，沉睡时觉察不到现实的悲凉，因而在混日子的过程中我会得到暂时的安逸。仔细想想，这倒是件令人无奈的幸事。

可是，万一，万一有一天我彻彻底底的醒了该咋办？我已经预感到那天的到来，虽然所谓的第六感纯粹是扯淡。那我为什么还要这样混日子呢？为什么我要将时间浪费在网游上呢？且不讨论玩网游是否有意义，但这样下去，肯定与理想中的我是不一样的。

理想中的我是什么样的？我有理想么？

鬼知道。

不知是不是每一个同龄人都会经历这样的迷茫。我不知道。我没有跟很多的同龄人有过深入的交流。也许是在彼此心灵即将敞开的时候却被某些事物隔阂。可能是彼此的看法不一，理解不同。原谅我吧！我的心胸是那么狭窄，我是如此难以接受你们的劝诫。

然后我开始经历不幸。当局者迷，不知是事情真的如此不幸，还是我过于敏感，略带悲观。只是众说纷纭，看法不一。最终我还是得面对自己的感情，相信自己的感觉。

我怀疑过太多的事情。起初发现，完全信任一个人是很难的，于是去书中寻求真实。然后发现，书本原来可以是表达虚伪的一种工具，相信自己，也是别无他则。

也许我有成千上万条理由去相信亲情是何其美好，何其伟大。书上经常这么说，新闻里也经常报道。那么我告诉你，仅仅以这瞬间即逝的幸福感作为亲情是美好的证据，是片面的，甚至是骗人的，因为我怀疑，这样的一种幸福感，从任何人那里都能获得，并非亲属间特有。更何况，只要我不快乐，是的，只要我没有幸福感，就足以证明那些理由的虚伪。

什么才是家？是不是该有爸爸妈妈？是不是要长久的驻扎在一个地方？最初的记忆里，是爷爷的笑，然后是他的遗像，还有奶奶给我买的薄荷糖。后来出现学校，放学总能看见姥爷姥姥的身影。再后来，在奶奶的家，姥爷的家和那栋新房子之间奔走。我十分怀疑那栋房子是否可以称之为家，爸爸妈妈好像月亮和太阳，一天中的交集只有黎明前那么短短的一瞬，姐姐则像彗星，一年也只能见着那么几回。

后来，奔走于湖北与北京之间。

然后，一个阴谋开始。

或许，这种在爱的名义下从事的活动不能称之为阴谋。人总会有那么多偏见。撇开爱的名义，揭去亲情的面纱，赤裸裸的看待眼前发生的种种，这便是一家人共同策划的阴谋。你我都活在其中。

母亲一直是一位事业型女人，一直是。不幸的是，父亲是一位事业型男人。两个事业型的人，该怎么组建家庭？一个要强的男人，一个事业蒸蒸日上的女人。父亲骨子里透露着大男子主义的恶臭。于是，不止一次，两人可以为一些鸡毛蒜皮争吵，其实，不过是妒火中烧罢了。

两年前，阴谋就开始了。抑或是从我出生时，阴谋便诞生了。也可能，存活在这个世界里，便是一场阴谋。有太多的可能性，我无法探清人类阴谋的根源。但是，或者是终于，有一天，我长大了，有了自己的思考，于是，看清了真相，发现了阴谋。

我来北京上学了。三年前，我上高一。那一年，我和父亲生活在一起。那一年，我看清了父亲的生活。饭局连着赌局，赌局连着饭局。有时会看见父亲小心翼翼的数着一沓儿一沓儿的红纸，有时父亲会在我面前撒撒酒疯。我是何其厌恶那张贪婪而丑陋的嘴脸。

于是叹息，无处诉说。北京的生活格格不入，父亲的生活难以接受。

第二年，母亲便来了。

记得当时我是拒绝的。和她，我曾一起生活过几年。和这样的一女人在一起，以母子的名义在一起，是没有什么幸福可言的。

母亲辞去了工作，她心爱的岗位，她的骄傲。想必，父亲是做了大量工作的。可，萝卜怎么变成白菜，事业型的女人又怎么能一夜之间变成家庭主妇？父亲顾不得这些，他不喜欢女人出风头，不喜欢女人事业有成。传统的思想左右着他，笼罩着他。自诩为事业有成的男人，必须有一位贤妻，并且她会成为良母。

就这样，以无暇照顾孩子为由，他剥夺了母亲追求事业的自由。只因一句“孩子要人照顾，他一人怎么忙得过来”，她顶着姥爷姥姥的压力，顶着奶奶的责难，顶着众亲们的闲言两语，便脱胎换骨，头顶着“良母”的无尚光环来到北京。

父亲给出了条件。好好照顾孩子，让他考上好大学，事成之后，要么回到原来的岗位，要么在北京找份工作。

每天煮一顿饭，几件交给洗衣机的衣裳，还有什么呢？每天打扫屋子，几净窗亮，父亲的心在膨胀。我甚至可以想象出，那丑恶的嘴脸，那赌桌上滔滔不绝的炫耀。

只是，谁会甘心被人奴役。更何况，她从来就不会煮饭做菜，打扫屋子。每天，我只在晚饭时回家；每天，父亲可能晚饭也不回家，姐姐又常年住校，剩下那么几间空屋子，对这样一个女人来说，已经足够大，足够空旷，足以感受孤独与寂寞。

起初几日相安无事。时间久了，憋出烦闷，憋出不满，既然被迫为孩子做出了牺牲，自然会在潜意识里让孩子付出代价。难道你还以为所谓的爱真的是无条件的么？可是，她忘了。她之所以会在这里，是父亲的安排，亲人们的推波助澜，是她身边的人为她量身设计的阴谋。可她就这么忘了，矛头指向了我。于是，每日的那顿晚餐，成了一天当中痛苦的时刻。那饭，那菜，不会让人胃口大开。那张不满的嘴脸，则让我反感。也许，有那么一瞬，我是很同情她的。毕竟，那种孤独，我也体会过。可是，我是无辜的。更何况，一想到她并非“良母”，一直都不是，却拥有良母的赞誉，如此华而不实，我便开始厌恶。

日子就这样过着，母亲的恶劣，父亲的虚荣，我们之间的争吵，家庭关系变得如此畸形，似乎大家都以折磨对方为乐。而远方的，湖北的亲人们，却羡慕这样一个看似美好的家庭。一切表象都显得那么虚伪。我时常听到一个声音，不断的告诉我，你过得很幸福。是的，你们眼中的幸福，你们给我定义的幸福，我人生中莫大的痛苦。

也许，得不到想要的东西会让人悲伤。然而，更加悲痛的是，你没有的东西，人家却偏说你有，并要求你以此为乐。这种痛苦，知己是明白的。

生活大概就是这个样子了。剩下的，是些零碎的记忆。还记得那个清早我出门挂急诊，父母们在酣睡中互相指责对方应该陪孩子去看病的情景。还记得不止一次，一个人挂号，一个人买药，一个人盯着吊瓶里的气泡发呆。其实能有什么大病呢？是心里有病。

每个人心里都有病。

孤独使人易老。还记得以前母亲风风火火拼事业的情景，虽然我不承认她是一个好母亲，但是，除去这一条，我会很欣赏这个女人，聪明而且漂亮。可是，现在，母亲衰老的迹象日趋明显。偶尔一次电话，与以前同事的电话，与亲人的电话，都能使她惊喜万分。也许她在家憋的时间太久了，太需要倾诉了。记得以前个个都说她显得年轻，如今孤独却让她过早的衰老。她的话渐渐多了，开始喜欢唠叨了，一个事业型的女人变成了如今这幅衰老的惨象，我已不忍再苛责什么。

是谁夺去了母亲的黄金岁月？是父亲么？是亲人们么？谁才是阴谋的策划者？如果没有我的存在，这一切不会这样；如果没有父亲的嫉妒，这一切不会这样；如果母亲能够抵制住亲人们的压力，这一切也不会这样。可是，这种种假设，到最后还是庸人自扰。

不知当他们双双老去时，是否还能体会到幸福。